Ma femme m’a dit qu’il y avait des souris dans la cave. Trop paresseux pour mettre une trappe à souris – la dernière fois, je m’étais pincé le doigt – j’avais peine à me masturber… Comme je suis accroc au P.C, j’ai scanné la photo de nos deux chats et je les ai mises dans la cave.
Ding!
Comme j’ai un Q.I. pas très élevé ( comme Bush) j’ai eu un éclair dans le verceau.
J’ai envoyé en Irak une photo de Bush à mettre sur tous les poteaux électriques. Comme ça les Talibans se tiendront loin.
Depuis, il y a un type avec des lunettes teintées qui se tient devant la maison. Ça va avec son Jeep au verre teinté. Tout est teinté ici-bas. Du moins en Amérique du Nord…
Le voyant debout, sans bouger, à 34 degrés, je suis allé lui porter de l’eau. Et comme je suis paresseux, j’ai traîné le tuyau de 100 pieds jusqu’à l’autre côté de la rue.
- Water yourself!
Ce qui signifie : arrose-toi, ou bois à volonté.
Il avait l’air content ou pas.
Après 60 minutes de souffrance, il a tiré le boyau et il a bu. Il avait compté sur l’aide de Washington, mais l’aide ne venait pas. Et il n’avait pas le droit de bouger.
- Where did you study?
- Harvard.
- What did you...bla bla?
- Physic and Chemistry.
- Intéressant.
Pour le désorienter un peu, j’ai planté un drapeau américain dans mon potager. La nuit je me levais pour planter un drapeau plus grand.
Il se passa deux semaines. Il finit par croire que le drapeau poussait grâce au compost que j’y mettais chaque deux jours.
Il buvait.
Et pour manger?
Qu’est-ce qu’un «mange-debout» américain bouffe?
Des hamburgers, voyons!
Le jeudi, ma femme préparait toujours des hamburgers. Nous étions à l’est du bonhomme. Le vent soufflait de l’ouest. J’ai installé un ventilateur géant pour lui souffler l’air de notre souper. J’ai commencé, en le lorgnant de ma lunette d’approche, qu’il commençait à saliver. Je lui ai offert un hamburger.
- Yes, of course!
Il le bouffa voracement. J’avais dit à ma femme de mettre beaucoup de sel. Pas pour le tuer, pour lui donner soif. À travers la fenêtre, je le voyais saisir le boyau et boire comme un taliban dans le désert. De plus, j’avais payé les trois filles de la voisine pour faire le tour du pâté de maison.. en petite tenue. Il tenait le boyau à deux mains. Et les jeunes filles l’affriolaient…
Il s’installa une coutume : des hamburgers et de l’eau. Et quelques clips de YouTube sur les dernières prestations de Britney Spears.
Au bout de trois semaines, il tomba dans le coma.
Un hélicoptère vola au dessus de la maison et vint récupérer la Jeep. Elle laissa le corps de l’agent sur le pavé… Après lui avoir enlevé ses papiers…
J’ai alors débranché le boyau de la piscine dans laquelle j’avais mis du chlore, des restes de vieille huile à moteur, un décapant pour peinture, et des boules à mites…
J’ai passé une annonce sur Ebay pour vendre mon vieux poêle à charbon… Ma femme n’en voulait plus. C’est un américain qui l’a gagné pour un cent.
- Combien de souris avons-nous utilisé pour les hamburgers?
- 4 ou 5, … Mais c’est un porc-épic, un raton-laveur, et une autre bête dont j’ai oublié le nom qui nous a permis de nourrir l’agent.
- Ah! Tu parles du chat du voisin retrouvé noyé dans la piscine.
- Ouais!
- Eh! ben! ( Laden) c’est pas cher pour se débarrasser d’un américain. Au prix que coûtent les scouts ( fondé par Robert Baden Powel en 1907) à envoyer dans un camp pour quelques semaines, peux-tu imaginer combien coûte en soldat en Irak ou en Afhganistan?
- Non.
Alors, souris… C’est pas la richesse qui fait gagner les guerres…
- Qu’est-ce qu’on mange pour souper?
- Un pâté de chez Provigo : Le choix du Président.
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