Day Lirium, le mensuel absurde de la francofolie.
Mars 2004.
COLLABORATION FRANCO-QUÉBÉCOISE.
L’éditorial Québécois.
POLITIQUE INTERNATIONALE
Le ton à encore monter d’un cran aujourd’hui entre le Canada et son voisin les Etats-Unis. Le gouvernement Américain à, une fois de plus accuser les Canadiens de faire l’élevage de la vache folle. De son coté le gouvernement Canadiens à répliqués en affirmant, « nos vaches sont pas folles pantoute »(Québécisme voulant dire nos vache elle ne sont pas conne du tout), et de rajouté « vous pouvez ben parler vous autres, vous avez élus un taureau du Texas comme président. » (Ai-je besoin de la traduire celle-la ?) Le taureau du Texas informé de ces propos, a clamé haut et fort qu’avec l’aide de dieu il vaincrait la vache folle et, par le fait même à déclaré la guerre au Canada.
Le pape informé du conflit, aurait tout d’abord été offenser d’apprendre que dieu s’en allait en guerre s’en qu’il lui en est parlé, mais aurait ensuite répliqué à la blague, "c’est toujours comme ça avec dieu, ont sait jamais à quoi qu’ont satan."
Toujours sur la scène politique Américaine, le chanteur Ozzy Osborne aurait décidé de suivre les traces du terminator Arnold et de se présenter aux prochaines élections. Questionné sur les motifs qui l’aurait incité à le faire, Ozzy aurait répondu, « you are all fuck in mad ». À la question si il avait l’intention de présenté un vrai programme il aurait répondu, « you are fuck in right ».
SCÈNE POLICIÈRE
La police est toujours à la recherche d’un tronc depuis qu’hier, plusieurs personnes auraient vu deux jambes déambulées seuls au centre-ville. Le tronc recherché serait celui d’une jeune femme dans la vingtaine. Si vous croyez connaître ce tronc nous vous prions de communiqués avec la gendarmerie.
CHRONIQUE MODE
Le très influent designer Japonais Tari Insuldo, a dévoilé hier les prochaines tendances. En plus du maillot de bain sur la tête, Tari n’a pas manqué d’étonner en dévoilant que pour la prochaine saison, les seins se porteront dans le dos. Façon comme une autre de ne pas trouver les homo-plate.
SECTION ENTRAIDE
L’organisme HGBD, est à la recherche de personnes, homme ou femme qui serait intéressé a servir de guide pour chiens aveugles. HGBD (human guide for blind dog) vous fourniras la formation ainsi que les repas gratuitement.
FRAIS DIVERS
Un couple aurait intenté une poursuite contre le médecin qui aurait procédé à la l’accouchement de leur premier enfant. Il semblerai qu’au moment même ou le bébé serai sorti du ventre de sa mère, le médecin l’ai trouvé si laid qu’il l’aurai échapper par terre suivi du cordon et du placenta. Mêlant alors répulsion et confusion, il s’empressa de couper le cordon et dans un moment d’inattention, a remit le placenta aux parents éplorées ce qu’il croyait être le bébé. Voulant camoufler sa maladresse, il aurait tenté de pousser du pied le bébé sous la civière, avant de se raviser et de remettre aux parents le vrai bébé. Les parents exigent qu’on leurs remettent le placenta en échange du bébé et ils abandonneront toutes poursuites.
Prochain rendez-vous avril 2004
L’équipe de Day Lirum Québec.
Éditeur Okuni Day
Illustration B. Day
Conception I. Day
Son C. Day
Traduction D.K. Day
Comptabilité P. Day
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L’éditorial Français.
De votre reporter David Calouet.
SONDAGE :
Près d'une personne sur cinq est très con, selon un récent sondage IPSOS. Ainsi, si vous êtes en compagnie de quatre gusses qui vous semblent à peu près normaux, c'est pas très bon.
FAIT DIVERS
Jean Culet, dit "le poissonnier" vient enfin d'être arrêté. Ce taré qui passait son temps à coller des poissons en papier dans le dos de ses victimes a avoué l'ensemble de ses forfaits, et surtout leur mobile : traumatisé par les 1er avril qu'il a passés étant petit, où il était le souffre douleur de ses camarades, jean Culet avait décidé de faire des poissons d'avril à longueur d'année, afin de bénéficier de l'effet de surprise et ainsi attraper plus de monde. Il sera décapité demain, selon les nouvelles règles instaurées par notre ministre de l'intérieur.
GÉOGRAPHIE
Si vous vous perdez en forêt, ne paniquez surtout pas. Il vous suffit d'attendre deux ans sans bouger, le temps que de la mousse pousse sur un côté de vos jambes. Vous serez alors sauvé, puisque la mousse indique le Nord.
SANTÉ :
Colossale épidémie de gastro-entérite chez les clochards parisiens. Cette bonne nouvelle fait suite à la décision récente du gouvernement de ne servir que de la soupe à la grimace dans les différents relais humanitaires qui encombrent les taudis de la capitale. Avec ce slogan "la soupe à la grimace, ça file la chiasse".
Selon les premières estimations, on peut espérer que tous les miséreux seront morts d'ici 2012. Merci qui?
RELIGION :
Le médecin du Pape vient d'avouer publiquement son forfait. Il a substitué une marionnette gonflable au véritable souverain pontif, depuis quelques années déjà lors des manifestations publiques. Il avait fort justement jugé que le véritable Pape commençait à raconter trop de conneries en public. Les deux marionnetistes parkinsonniens et le ventriloque bègue qui étaient chargés de l'animation et des discours de l'imitation de Jean-Paul II (qui serait mort en 1995 selon nos sources), ont également été écroués.
Ils risquent les foudres du tout Puissant, ce qui a valu au médecin du Pape la réplique suivante : "même enterré depuis dix ans, ce vieux connard trouve le moyen de venir me les briser avec son putain de bon dieu".
CHOMAGE :
Baisse vertigineuse du nombre de chômeurs de longue durée, pour lesquels les principaux analystes du pays imaginaient pourtant difficilement une reconversion...
Selon un récent communiqué du gouvernement, le nombre de chômeurs de longue durée aurait baissé de 64% en un mois seulement ! Cette prouesse coïncide avec les tous nouveaux stages "plein air" offerts par nos dirigeants à ces personnes en situation précaire, et au cours desquels des activités telles que parachutisme, saut à l'élastique ou roulette russe sont proposés aux stagiaires.Le tout est entièrement financé par l'Etat et ce sont les militants de l'Union pour le Majorité Présidentielle eux-mêmes qui s'occupent de l'entretien du matériel. Une véritable réussite dans le combat contre la pauvreté. Emotions garanties.
INCULTURE
Les dirigeants de la chaîne bretonne Breiz TV ne manquent décidément pas de ressort. Après le succès phénoménal rencontré par les récentes adaptations de Baywatch ("alerte à Landivisiau") et de Miami Vice ("Deux policiers à Loctudy"), la chaîne avait décidé de se lancer dans une reprise de la série "La petite maison dans la prairie". Cette nouvelle mouture du génial feuilleton devait narrer aux téléspectateurs avides de romantisme et de beaux sentiments, les mésaventures de la famille Le Cornec, éleveurs de porcs dans le Finistère. Tout un programme...
Hélas, le rêve a tourné court : lors du tournage de la scène la plus mythique du feuilleton (le générique) un accident a eu lieu. La petite cascadeuse de 7 ans, embauchée pour faire la fille cadette de Charles La Cornec, qui devait suivre ses soeurs en déboulant une falaise escarpée, s'est lamentablement vautrée au milieu des blocs de granit. Elle est décédée hier soir.
NOUVELLE DE DERNIÈRE HEURE.
REPORTAGE DE NADÈGE.
Communiqué : CityDesCons, Copropriété les Lilas, 3ème Etage :
Comme à son habitude le couple Ducon a eu une scène de ménage samedi soir vers 22 heures. Selon le rapport de Police, Monsieur aurait rejoint le domicile conjugal légèrement éméché, selon Madame, rond comme une barrique. Pour la énième fois, les voisins ont eu droit à une série de « petit con ! », « gros con ! », « sale con ! » à raison d’une bonne dizaine toutes les cinq minutes, hurlements accompagnés selon eux encore, de lancés de vaisselle à travers tout l’appartement. Finalement, Monsieur Ducon s’est enfui, n’en pouvant sûrement plus de toute cette connerie. Et Madame Ducon, dans un état de furie incommensurable, s’est mis à jeter les bris de vaisselle par dessus le balcon.
Quelle aubaine pour Monsieur Ducon ! La voisine du second qui cherchait visiblement à se suicider et qui avait ameuté les pompiers de tout le canton, se prit la plupart des objets en pleine figure. Par conséquent, oubliant la raison de son désir de passer par dessus bord, elle se ravisa et rentra rapidement chez elle, maudissant elle aussi toute cette connerie. Les pompiers quant à eux, ont du faire appel aux dons généreux de la municipalité pour l’achat d’un nouveau réceptacle pour suicidaire, le leur étant bien amoché par les couverts de cuisine des Ducon.
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