Un nouveau Day Lirium en contruction

Pour ceux d'entre vous qui ne connaîtraient pas Day Lirium, il s'agit d'un journal fait de papier-cul entierement recyclé. C'est dire que nous prenons les nouvelles et, à notre manière nous les recyclons. Un peu comme un acteur porno, Day Lirium éclabousse tout le monde. Certains diront que sur certains sujets nous nous acharnons, comme la politique la religion, ou la religion et la politique, mais que voulez-vous il nous fournissent tant d'inspiration.

Tout comme ses prédécesseurs cette édition du Day Lirium est sponsor "risée".
Alors encouragez nos commanditaires et achetez leurs camelottes

Eh oui, le malheur s'abat encore sur les croyants. À peine quelques mois après la mort du souverain pontife, voilà que c'est au tour du Lama d'y passer. Des centaines de moines tibétains ont lévité jusqu'à la dépouille pour lui rendre un dernier hommage. Notre reporter est sur les lieux.

-Eh bien oui, le ciel est plein de moines qui tourbillonnent c'est vraiment beau.

-Dites-moi reporter, des obsèques de Lama est-ce aussi long que des obsèques de pape?

-Eh bien oui des obsèques de Lama c'est aussi long que des obsèques de pape, mais pas cette fois ci.

-Et pourquoi donc?

-Le gouvernement chinois à décrété cette après midi la chasse au moine,
d'ici quelques minutes ça devrais tomber comme des mouches.

En Amérique maintenant, informé de la mort du Dalaï Lama, le Président Bush attristé, a d'abord cru à la faillite d'une chaine de fast-food, mais fut rassuré après avoir compris que ce n'était que
"some kind of poney".

Eh bien de retour chez nous on m'informe à l'instant que le Dalaï Lama n'est pas mort, il s'était simplement endormi. Désolé pour tout ces moines abattus sans raison.

Dans le but de désengorger les hôpitaux, le service de santé publique demande à toute personne de 80 ans et plus ayant à passer des analyses d'urines et de selles, de bien vouloir nous laisser leurs slips, nous les rappellerons avec les résultats.

Depuis leur triomphe pour l'obtention des JO de 2012, les Anglais surfent sur la vague d'enthousiasme que cette grande victoire a créée. Ainsi,alors que le point faible de la candidature brittanique était la vetusté des transports, déjà quatre rames de métro ont été detruites en un temps record. Bravo messieurs les Rosbifs! (qui a dit que les Français étaient mauvais perdants?)

Halte à la morosité... Vous en avez assez des discours de convenance, de l'hypocrisie, des règles de courtoisie? Vous vous faites Chier?... VOUS avez les moyens de tout changer! Etonnez vos amis, votre famille, votre banquier! Enfoncez leur votre pouce dans le cul!

Après le grand succès «I'm alive» la grande star de la chanson Céline Dion lancait cette semaine son nouveau disque «Now i'm dead». Contrairement à son prédécesseur qui vantait les mérites d'être en vie, «Now i'm dead» vante les bienfaits d'être mort. On retrouve des titres comme, "On est tous des morts en vacances mais on s'en fout ce soir on danse", "Je décompose" et la très belle balade italienne, "Con mé met amore". D'ailleurs lors du lancement la star s'est flambé la cervelle. Enfin c'est ce qu'elle croyait, elle s'est plutôt mis le feu dans les cheveux. Interrogé sur l'incident le gérant et mari de la chanteuse aurait déclaré tout en lançant ses dés:
"Céline? J'vous l'dis, est en feu"

Toujours sur la scène culturelle, le groupe de punkrock nain, «Les petits malins» lancait hier son premier disque «Le monde est petit». Avec des titres comme, "Quand j'étais petit tu n'étais pas grand", "Il était un petit satire", et leur chanson de noël, "Petit pape à noël", ils espèrent percer le marché de la musique underground. Défi de taille.

Après l'éffrondrement du marché du papier-cul, voilà que c'est au tour des fabricants de serviettes sanitaires d'essuyer une perte. Comme dans le cas du papier-cul, cette crise occasionnera une pénurie. Les services publiques demandent donc aux femmes de nettoyer celles qu'elles ont, car elles pourraient bien avoir à les réutiliser. Pour ce qui est du papier-cul, une fois séchées, les boulettes font un très bon combustible, si vous tenez jusqu'à l'hiver.

Questionné sur le nombre de morts depuis le début du conflit en Irak, le sympatique double you Bush aurait répondu avec étonnement « God dam, je vous l'avait dit qu'il y avait des armes de destructions massives ».

Sur le protocole de Kyoto, Bush a défendus sa position en affirmant qu'il ne signerait pas, tant qu'il ne saurait pas "c'est qui Oto".

De son côté le premier ministre du Canada, Paul Martin a réitéré
sa fierté d'être chachanayen et a profité de l'occasion pour vanter son boeuf à son homologue Américain. Double you lui aurait répondu," T'achète mon bouclier et je t'achète tout ton boeuf".

Félicité par Tony Blair pour sa solidarité, Bush a levé son verre à son homologue en clamant haut et fort "Je suis un allié né"