Tout d’abord merci. Merci chers amis de vous être inquiété de moi, ne vous en faites plus maintenant, je vais bien. La majorité d’entre vous êtes au courant pourquoi cette parution fut retardée, pour les autres, quelques explications s’imposent.
La veille du 15 juin en soirée, après avoir fait quelques emplettes au marché de mon village, il me semblait en rentrant chez moi, être suivi.
Un appel reçu tôt le matin, m’avait mis la puce à l’oreille.
-Tu en sais trop, m’avisa la voix d’un homme.
-Trop, qu’est que je sais trop ?
-Je ne sais trop, mais c’est bien suffisant, me répondit dis t’il en raccrochant.
Je savais depuis longtemps que mon humour ne plaisait pas à tous. Mon acharnement vis-à-vis certains politiciens, m’attirerait tôt ou tard des embêtements. Mais je m’étais trompé, c’est plutôt des agents spéciaux du Vatican qui m’avait pris en chasse.
Une ancienne parution de delirium, faisant état que le pape serait mort depuis des années, et qu’il serait en fait un pantin, mû par des marionnettistes, aurait soulevé l’ire dans l’entourage pontifical.
Convaincu que j’étais l’antéchrist, ils décidèrent de me capturé. Pendant trois longues semaines, dans les caves secrètes du Vatican, ils tentèrent de m’exorciser. Sans relâche, nuit et jour, incantations, et eaux bénites rien n’y fit. Et puis, après je ne sais plus combien de jours, un homme descendit.
Sans qu’y il eut à dire un seul mot, tout les gardes quittèrent les lieux.
J’ai tout d’abord cru qu’il s’agissait de J.P. II, mais il était bien trop droit pour ça. L’homme s’avança alors vers moi, et tandis que la lumière doucement éclairait son visage, je pus clairement le voir, à quelques mètres de moi, il était là.
-Mon Dieu, Dieu ? M’écriai-je, avec stupéfaction. Dieu me regarda sans dire un mot, son visage avait une expression mi-triste, mi-heureuse.
Mais, mon dieu, enfin, votre Dieu puisque je suis athée, existez-vous ?
Dieu me regarda encore, sans rien dire, toujours avec la même expression.
-Enfin Dieu, quoi, répondez. Si vous existé, pourquoi le cacher ?
Toujours avec la même expression, il se tenait immobile, sans mot dire.
Cherchant à le provoquer et dans le but d’obtenir une réaction, je m’écriai.
-Tu vas répondre Dieu de mes deux, ou t’aurais oublié de te créer une langue.
Toujours la même attitude. Entre temps j’avais réussi à me défaire de mes liens, et d’un bon je sautai sur lui. Il s’envola alors sur moi, comme projetez vers l’avant. Le choc de nos deux corps nous projeta encore plus haut, tout en continuant le combat. Chaque coup donné, nous projetaient encore plus haut, tant et si bien que nous nous retrouvâmes vite sur le toit de la chapelle Sixtine.
Au bout de plusieurs jours de combat, voulant esquiver un coup de Dieu, je perdis l’équilibre et me retrouvai étendu sur le dos, place St Pierre.
Me voyant ainsi, en fâcheuse posture, Dieu voulut en profiter et s’élança du toit, vers moi, en criant, les poings devant « ceci est mon corps, manger en tous ».
Sans perdre un instant je me relevai, et en sautant vers lui un pied devant, je lui assénai un coup au plexus solair qui l’envoya valser si haut, que je pus en profiter pour m’enfuir.
Une fois à l’aéroport je sautai dans le premier avion pour Montréal. Enfin, je m’en étais sorti.
Voilà pour l'explication.
Passons maintenant aux choses sérieuses.
Les temps étant difficile, et dans le but de faire du cash sti, Day Lirium à du se trouver des commanditaires. Alors au début de chaque nouvelle parution, un sponsor aura droit a son espace publicitaire. Cette semaine, place à un nouveau produit.
JOUJOUPARTOUT
Le nouveau téléphone portable, JOUJOUPARTOUT, est un appareil multifonction.
Déplier le et il devient un gaufrier. Parler à vos amis tout en dégustant de savoureuses gaufres. Fermer le, et il devient un rasoir électrique, raser vous tout en parlant avec vos amis. Faite le pivoter, et il devient un gode, masturber vous tout en discutant avec vos amis. Deplier le à nouveau et invité vos amis à savourez de délicieuses gaufres à la crême. Le nouveau JOUJOUPARTOUT, bien plus qu'un téléphone, un ami.
ACTUALITÉE INTERNATIONALE
Au sommet du G 8, le Président Bush à annoncer fièrement que les Américains, ont décidé d’apporter leur contribution pour combattre l’épidémie du sida, qui sévit en Afrique. Le Président, à en effet annoncer que des troupes d’élite y seront débarquées et, castreront tous les Africains d’âge moyen. " Empêchons le virus de se reproduire," aurait fièrement déclaré W.B.en levant son verre de Jack Daniel.
O.D.
PRATIQUE
Une bonne nouvelle pour tous ceux que la météo et les variation climatiques intéresse. Un nouvel appareil d'estimation des canicules vient d'être mis au point en France, et les tests grandeur nature sont pour l'heure fort concluants, les premiers prototypes implantés sous le soleil Provençal s'étant révélés très efficaces.
Cette curieuse mais ingénieuse invention permet de quantifier avec précision l'importance d'un épisode caniculaire. Le dispositif est très simple : Une longue chaîne (dix mètres suffisent pour faire une brochette représentative) à laquelle sont attachés une dizaine de vieux, et placée en plein cagnard. Attention, il est recommandé de ne pas donner à boire aux cobayes en cours de mesure. Au bout de trois jours, un technicien vient relever le compteur du sénilomètre, et peut calculer, en fonction du nombre de survivants l'amplitude de la canicule.
Pour plus de renseignements, ou pour commander directement un de ces appareils promis à un grand avenir, contacter le CEV (Centre d'Eradication des Vieux), 12 rue des Martyrs, 75000 Paris
D.C.
SCÈNE POLICIERE.
La police à procéder hier matin, à l’arrestation d’un homme apparemment sans histoire, M.Léo Blier. M.Blier, un ancien combattant de la Deuxième Guerre mondiale maintenant âgé de 98 ans, est accusé de terrorisme. Des soupçons étaient portés sur lui depuis qu’un témoin interroger sous la torture aurait avoué, "Léo Blier, Léo Blier, je vous le dis Léo Blier."
O.D.
MONDIALISATION
Les dentistes s’organisent, dans un soucis d’harmonisation, les praticiens du monde entier ont adopté la même pâte pour les moulages: le brownie de chez Mac do.
F.
ÉLECTION CANADA
A la veille des élections, chaque chef de partie y va de déclaration les plus farfelue les une des autres. A la question concernant les minorités visibles, la situation des femmes, et les handicapés, le chef de l’opposition aurait répondu, « je connais très bien leurs situations, et je ne dis pas ça pour gagner des votes, ayant déjà été moi-même, une femme noir, unijambiste »
O.D.
DRAME FAMILIALLE
Un infirme, en l’occurrence un manchot, aurait assassiné à coup de moignons le fiancé de sa fille. Arrêté sur place, l’homme au passé sans avenir violent, à expliqué son geste en déclarant, "il ma demandé sa main, non mais, vous vous rendez compte, il ma demandé sa main. Si ça serait si facile il y à longtemps que je lui en aurait pris une."
O.D.
CHRONIQUE CULTURELLE
Le réseau de télévision fox, aurait démontré de l’intérêt pour la reprise de la fameuse télé série baywatch, dans le but d’en faire une version western. Les rumeurs semblent fondées puisque la réalisation serait confiée à Sergio Siliconé
O.D.
FAIT COCASSE
Un jeune homme au volant de sa voiture à frappé de plein fouet ce qui semblait être, à prime abord un gros toucan. Il continua son chemin sans s’arrêter n’étant pas loin de chez-lui avec dans son pare-brise un amas de plume coloré. Une fois chez-lui au moment de nettoyer la vitre de son auto il se rendit compte qu’en fait le toucan était une pauvre petite vieille un peu trop maquillée.
O.D.
LES SPORTS
L'équipe de France a une nouvelle fois dominé de la tête et des épaules le championnat du monde de postillons. Bien coachée par mr rauche, prof d'anglais de son état, les français ont expulsé plus d'un litre de bave au delà de 5 mètres cinquante réglementaires au signal de leur entraineur: "the"
F.
ENCORE DES SPORTS.
Le national a évité l’élimination de justesse hier soir, grâce a l’arrêt de leur gardien. En effet Diégo Malchion a stoppé le puissant tir adverse avec ses fesses. D’ailleurs, grâce à la reprise, ont à tous pu sentir, l’arrêt du gardien.
O.D.
PETITES ANNONCES.
Perdu petite veille, coin de la 4ièm et le 9ièm. Portait un grand chapeau à plume au moment de sa disparition et on la confond parfois avec un toucan. Pas de récompense.
O.D.
Merci aux collaborateurs, David un fidêle, et Fred un nouveau, et à cette nuit d’insomnie.
Day Lirium prendra une pause estival, et vous reviendra en septembre. Entre temps chers amis, n'ésitez-pas, continuer de me faire parvenir vos délires.
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